А начнём мы его с того, что мировосприятие моё формировалось в следующих обстоятельствах.
Родился я в 1995 году, на окраинах Донецка, тогда ещё Украина. Рос я на осколках девяностых, имел честь наблюдать все прелести лихих и либеральных, с беспризорниками, детским алкоголизмом, наркоманией, проституцией и т.д. Меня, конечно, старались тщательно растить в тепличны условиях и держать подальше от всего этого пиздеца, но не держали взаперти и под строгим контролем.
В принципиальных вопросах я стал человеком жёстким, бескомпромиссным, но при этом остаюсь неконфликтным и всегда до последнего стараюсь сглаживать углы. "Война — последний довод королей", потому что любая войне-де-конфликт это всегда огромные затраты ресурсов, которые могли бы принести значительно больше пользы и выгоды в каком-либо другом виде.
Это сейчас с высоты своих лет я уже понимаю и удивляюсь тому, как я вообще выжил в той агрессивной среде будучи максимально добрым и наивным ребёнком, которого буквально за конфетку можно было развести на что угодно, ещё более удивительно, что свою доброту и отзывчивость я сохранил до сих пор.
И тем не менее, лояльно-уличное воспитание оставило свой след, закалив характер, привив патологическую честность и сдержанность в словах, аккуратность в общении с другими. Потому что за каждое сказанное тобою слово с тебя могут спросить, а ты обязан за него ответить. Поэтому, как говориться, стараюсь поменьше пиздеть.
Не сказать, что детство у меня было совсем беспросветным, но и не было безоговорочно радужным. Где-то лет с четырёх мне старательно прививали самостоятельность и автономность. В юнешеском возрасте у меня были сильные проблемы с тем, чтобы кого-то просить о помощи, и сейчас ещё иногда проскакивает.
В целом, это вылилось в то, что по жизни я всё сам, всё сам. И не потому, что не было никого, и никто не хотел мне помогать, нет: я просто никого не хотел грузить своими проблемами и тем более от кого-то зависить.
Сильную роль в этом играла и моя гордыня: мне претил сам факт осознания того, что целый Я и вдруг чего-то не могу, с чем-то не могу справиться. В свою очередь это закалило мою Волю, потому что очень многое в своей жизни я преодолел именно волевым усилием.
И таким образом к текущему моменту моя жизнь зиждется на этих столпах: патологическая честность, доброта, сильная воля, самодостаточность, неконфликтность, принципиальность. И разумеется, всё это я продлеваю в свою практику. Она же, в свою очередь, эти столпы сильно укрепила.
Второй переломный момент, сформировавший моё мировоззрение — это "революція гі(в)дності" де-факто государственный переворот на Украине 2013-2014 года.
На тот момент мне было 18 лет, впереди у меня были грандиозные планы, я поступил в институт, в который хотел, несмотря на все негативные обстоятельства, которые этому сопутствовали.
Общество раскололось моментально: на тех, кто прекрасно понимал, что происходит, и тех, кто поддерживал Украину. Я, естественно, был в лагере первых, т.к. ещё до поступления в институт, лет с 16, активно зарывался в тему экономики, политики и истории. Отслеживая тенденции в этих темах, всё было очевидно, как 2+2, куда всё движется. Но речь не об этом.
Смирившись с данностью и взяв её за точку отсчёта, я начал действовать. Первый вопрос, который передо мной стоял: чем я могу быть полезен и что будет приносить мне деньги?
Тогда у меня было два пути: английский и магия. Будучи тогда человеком скромным и достаточно застенчивым, я решил, что магия это хорошо, но нужно что-нибудь приземлённее. Я стартовал с помощи студентам с английским. Какую-то копеечку я с этого имел и искал, где я могу ещё работать. А в том положении я мог только работать грузчиком и ночным охранником. Я без угрызения совести пошёл на эти работы, плюс ещё помогал отцу на шабашках.
Очень стремительно перечеркнулась вся моя жизнь. В тот момент мне стало впервые по-настоящему страшно от того, что я не могу на что-либо повлиять. Вероятно, именно тогда зародился механизм моих непомерных амбиций, которые продолжают меня толкать вперёд по сей день.
Проблемы в семье, проблемы в стране, ощутимая бедность, отсутствие хоть какой-либо уверенности и безопасности — всё это оставляло передо мной два пути развития: свернуться калачиком и сдохнуть или сопротивляться и вырвать право на эту жизнь. Как вы понимаете, я безоговорочно выбрал второе.
Я всегда был движим образом престижа и роскоши, а в то время как раз зарождался культ саморазвития, достигаторства — американская мечта активно заходила на российский рынок и хорошо продавалась. Я почерпнул много полезного из того, что было популярно тогда. И это меня стимулировало ебашить. Я верил в то, что я заработаю стартовый капитал тяжёлым низкоквалифицированным трудом, и вложу их в развитие своего дела.
С реальностью я столкнулся позже, понял, что таким трудом деньги я не заработаю. Ушёл я из института в феврале 2014. В мае 2014 в мой город пришла война и начался беспредел. Каким-то совершенно чудесным образом, оно меня миновало, но не окрепшая юношеская психика совсем поплыла, и практически скатился в алкогольную яму.
Таким образом моя жизнь приобрела дуальный характер: с одной стороны я со свистом скатывался на дно, с другой — отчаянно старался с него выбраться. Алкоголь здесь играл сугубо роль инструмента эскапизма: больше было нечего делать, а делать что-то надо было.
Как не удивительно, но именно алкоголь стал тем катализатором, который побудил меня сильно менять свою жизнь. Как именно это произошло, будет подробнее раскрыто в следующей части.
Итог этой заключается в том, что я прошёл через череду пиздеца длинною в 10 лет, которая сильно закалила мой характер. Я был очень глубоко на дне, почти преданный забвению, но я выбрался оттуда волевым усилием.
У меня есть моральное право учить жизни других. Точнее, не так: у меня есть моральное право помогать другим строить их жизнь, давать советы и наставления.
Я выживал, я выжил, я живу. И помогаю жить другим.
